Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:09 

Сегодня, перед Рождеством, в общем-то, на собрание параллели пригласили священника из StMary.
Он говорил про Christian waiting
В нужный момент я это услышла..

16:25 

Сейчас почитала старые записи в дневнике.

Удивилась. Похоже, я за последние месяцы с заниженной самооценкой перегнула палку.

Появилось ощущение, что, если я прекращу дурью маяться, все у меня получится.

(Бывает же! А я то думала, что дневник у меня грустный, "депрессивный", как их называют)


Z.Y. Vse budet horosho :)))

16:05 

Вспомнила о дневнике.
Раз я его забросила, никого доставать такими записями не буду.

Усталое и разбитое состояние. Еще бы: с 12.20 до 01.15 был "сурьезный разговор с прогрузом" (А наутро у меня экзамены, кстати).

Ненавижу слезы. Я замечательно скрываю мысли, я спокойно разговариваю, улыбаюсь и т.п. Но слезы все портят. Они просто не могут не появиться в конце разговора касательно следующих полутора лет. Это единственное, что меня выдает. (Хоть и совсем чуть-чуть)

И все равно я не срываюсь. И не сорвусь.
"Ты же сильный, брат!
Ты же сможешь, брат!"

Потом думала, что же я могу делать в этом и следующем году.
Плохо.. Самым удобным вариантом оказался "любимый" вариант Рейста. Но, конечно, исключительно в теории. :)
А на практике _нужно_ что-то придумать. Интересно, есть вузы, в которые документы до августа подавать можно?.. (Это я просто пытаюсь рассмотреть все возможные варианты)

Хорошо: 19-го в Москву.
(Капля "плохо": со дня приезда будут споры с мамой. Ибо "когда темно, гулять опасно".)
Хорошо: домой.
Хорошо: всех увижу.
Хорошо: Новый Год.

21:31 

Пусть тут лежит, а то с народом долго возится

12:20 

Obnaruzhila sejchas, chto zanaju "Tale of Aragorn and Arwen" naizust' pochti polnost'ju :)
I ved' nikogda i v myslyah ne bylo zapominat'. tak, prosto chitala chasto

12:13 

Mne nuzhna polozhitel'naya jemocional'naya vstryaka.
Imenno polozhitel'naya.

12:06 

Gde lezhat teksty Tolkina v nezippovannom vide, a?..

12:04 

Интересно, а была ли у меня депрессия?
Мамино мнение - была.
Мое - депрессия,все-таки, должна длиться больше чем минут 20.

Ёлки... Ну зачем я уехала?.. Ведь теперь нужно будет как-то обосновывать то, что я хочу жить в Москве.
Фактически, я саму себя на слабо развела

12:01 

Сижу, читаю "Казус Кукоцкого" Улицкой.
Такой весь из себя роман, Букеровскую премию получил.
Но почему тогда я на середине книги уже знаю все, что будет дальше, включая слова, которыми это все будет описано?.. Так ведь неинтересно! (Не поленилась, залезла в конец книги, проверила)

Главное, если бы все было чуть получше (ну, или чуть больше в моем вкусе), это было бы даже и неплохо.

11:58 

В Венеции побывала - ставим галочку :)
В Дворце Дожей была, в соборе Святого Марка - тоже, на катере каталась.
Неправду говорят, что фотографии/книги/фильмы Венецию не передают. Передают, причем полностью. Даже запах такой же.
Жаль, фотографии не получились... (Папочка весь день фотографировал, но не заметил, что электронный индикатор кадров показывает 0 - пленки не было...)

Еще про указатели.
Табличка на стене: "S. Marko, Rialto". И стрелка-указатель.
Под ней другая табличка. С той же надписью, но со стрелкой в противоположную сторону.
:)

02:52 

17 Gb музыки тихо качаются....
А я хочу спать...
Но не пойду...
потому что хочу посмотреть "Марс атакует".
А завтра рано вставать.
В 9.
Для воскресенья это - рано.

05:36 

К предыдущему посту. (про "верить")

Допустим, мы и впрямь увидели во сне или придумали деревья, траву, солнце, луну, и звезды и даже самого Аслана. Допустим. В таком случае вынужден заявить, что наши придуманные вещи куда важнее настоящих. Предположим, что эта мрачная дыра - ваше королевство - и есть единственный мир. В таком случае он поразительно жалкий! Смешно. И если подумать, выходит очень забавно. Мы, может быть, и дети, затеявшие игру, но, выходит, мы, играя, придумали мир, который по всем статьям лучше вашего, настоящего. И потому я за этот придуманный мир. Я на стороне
Аслана, даже если настоящего Аслана не существует. Я буду стараться жить, как нарниец, даже если не существует никакой Нарнии.

Льюис, "Серебряное кресло"

(Перевод сейчас в доступе только такой)

05:35 

Спать надо, наверное. 2 часа 28 минут...
Но так жарко...

Нельзя быть счастливой (радостной и т.п.) на самом деле, складывая все плохое (грустное, страшное и т.п.) в дальний уголок... Чтобы вытащить потом.
Потому что пока это там (пока оно не пережито, не обдумано, не выплакано, не прощено, не понято, и, главное, не принято), не получается быть свободной (счастливой и т.п.)
"Я подумаю об этом завтра".
Угу... Вот только судьба у Скарлетт - отнюдь не идеальный вариант. А до чего это может довести, книга показывает. Можно и не проверять на себе.
(Надо бы перечитать... А то года 1,5 - 2 назад последний раз читала).

Я много раз за последнее время убеждала себя, что если очень хотеть сказать что-то человеку, дать ему почувствовать что-то, то человек это почувствует. Несмотря ни на что.
Но верю ли я в это на самом деле?
Ведь это - бред. Полный.
Но так хочется верить!
Значит, надо верить! Иначе... что тогда останется?

(Ну и фразочки! А что еще можно ожидать - ночь...)

22:42 

[current music] Lasrimosa, "Satura"
Только что слушала, включив погромче и плотно прижав колонки к ушам...
Желаемого результата не достигла.

Все хорошо...
Все хорошо...
Все хорошо...

И с Диной все хорошо...
И с Диком все хорошо... (но с ним все точно хорошо)

- А что именно с Диком? Диабет, да? Бабушка права была? Были у ветеринара? А что он сказал? Да знаю я, что он старенький. Что конкретно он сказал?
- Лена, умер Дик, умер.

Дедушка умер больше 5 лет назад. Тогда был такой же диалог.
Тогда это было опрадано.

Дина беременна. Чудесно. Это опять же пришлось выспрашивать...
"А может я тебе потом расскажу, когда приедешь?"
Путем свадьбы семья "ее любви большой и пылкой" пытается квартиру приобрести. (Понятно сразу)
Опасно другое: по маминым словам, Динка сильно похудела... И вообще...

Опять остро встает проблема, о которой я забыла...
Тут я сама по себе.
Мама меня достанет за 2 дня. Причем сильно.
Без ссор мы НЕ обойдемся. Этого просто физически не избежать... Они, конечно, короткие и привычные, но...

И потом... опасно в наше время - это, конечно, да. *усмешка*
Но пытаться достучаться до мамы придется. Объснять надо будет всего одну вещь: что я выросла.

Все хорошо...
Но, боюсь, я и в самом деле буду одна...
И в Москве тоже...
Я на самом деле боюсь...
Потому что не знаю, что тогда буду делать...

22:33 

Закралось нехорошее подозрение...
Я волнуюсь...
Скорее бы были новости!

Письмо от мамы тоже не особо...
Две цитаты:
"Я вернулась сейчас от мамы. Навестила её, утешала: Дик сильно болен."
"Видела Дину и Дину Григорьевну. Передала от тебя привет, и они тебе передают. Видеть Дину грустно."

Дикулька умирает...
Мне бы очень хотелось его увидеть.
Хороший друг, который все понимает... Всегда выслушает, когда тебе плохо...
А что бабушка будет без него делать?

Дина... жизнь себе ломает... Точнее, это другие ей жизнь ломают. Причем усиленно. Когда-то у меня была идея пригласить ее к нам пожить. Мама бы согласилась... Это было уже достаточно давно...
Выходить замуж (если, конечно, это еще в силе) - это глупо! Ей 16 лет, в конце концов (или уже 17? Забыла точную дату). И не любит она этого парня.
Но дома ей жить невозможно...
А он, как я поняла, заплатит за ее учебу...

18:11 

Автоматический барьер на мысли - это что-то новенькое...
Такое ощущение, что возникла тонкая стенка.
Тонкая - потому что так просто ее не замечаешь.
Но прочная.
Как бы показывающая, что определенная тема - запретная.
Автоматическая защитная реакция организма, возникшая в результате вчерашнего сидения на Castle Hill, на плохие реакции.
Очень аккуратная стенка... Оградила только одну тему, оставив даже музыкальные ассоциации.

Наедюсь, что через несколько дней эта стенка сама исчезнет.
Так как пробивать или обходить ее я не собираюсь.
А само наличие такой стенки мне совсем не нравится.

Но... сама виновата.

03:34 

Я нашла смысл в том, что не сплю сейчас. :)
Уже не 7, уже 8.
И осталась не месяц, а всего только 30 дней :)

02:26 

И еще одно... про цель...

А у меня есть она, эта цель в жизни?
Нет, наверное, нет...

Мне всегда было проще определяться по методу отрицания.
И... наверное, можно назвать целью... сильное нежелание обнаружить у себя определенные черты, стать в определенных моментах похлжей на определенных людей.
Если когда-нибудь я посмотрю на себя и пойму, что эта... цель... обломалась... то... То... не знаю, что... Но нормально жить я не смогу.

А что может быть нормальной целью?
Мечта? Моя конкретная на данный момент?
То, чего мне бы хотелось больше всего?
Но к цели нужно стремиться...
Что-то для этого делать...
А мне кажется, что в данном случае что-то "делать для этого" - это значит убить мечту...
Опять же глупо...

Интересно, а какие цели в жизни у других людей?

(Ощущаю невероятную собственную никчемность! Просто невероятную! Никчемность, недостойность.... Я сравнивала себя раньше с другими... с ожноклассниками, с Людиными друзьями... и т.п. Мне нравилось такое сравнение. По некоторым критериям оно выходило в мою пользу. Но это было давно. Теперь... я смотрю на других людей... И я понимаю, что нужно что-то делать! Это еще один момент, почему мне _нельзя_ оставаться в Англии. Надо поставить цель. И выполнить ее. Мне нужна цель. Осталось только ее найти...)

02:10 

11 часов.
За сегодняшний день я съела только 2 киви... Кушать хочется.
Но это, в общем-то, правильно... Режим "а неплохо было бы кушать поменьше" никто не отменял.
(Но и не соблюдал)

И что я делаю?
Я копаюсь в старых тредах на т.ру
Не знаю, зачем.
Точнее, знаю, но... это слишком глупо!

D.U.R.A.
Дура, если проще...
Почему я всегда что-то ляпаю???
Почему в самый неподходящий момент и с людьми, чье мнение мне ОЧЕНЬ важно?
Общение через Интернет не обладает одной возможностью: возможностью исправиться, если тебя неправильно поняли.
Ты просто можешь не узнать, что тебя неправильно поняли.

Я сама рушу непостренное.

Я не могу сделать некоторые вещи... важные, очень важные для меня.
Я предпочитаю тянуть до последнего.
И... в повседневной жизни это обычно проходит спокойно

Но... нельзя постоянно полагаться на авось.
надо что-то делать самой.

Да, я могу думать: "А что я могу делать? Это даже в теории невозможно". Но ведь это не мешает мне мечтать!

Меня и в самом деле нужно тянуть, давать импульс. Но никто этого не будет делать (а жаль...) Кроме меня меня самой.

02:27 

Почему??

Почему?
Мама права, да? Получается, что так...
Не хочется в это верить... почему-то...
Страшно...
Страгно смотреть на фотографию знакомого места и видеть там тело...
Страшно.. знать, что люди могут погибнуть просто так... но не случайно...
Страшно... потому что это происходит не просто так...

Очень хочу домой!
И не потому, что беспокоюсь за оставшихся там близких людей.
(Друзья отозвались, с ними все в порядке. А с друзьями друзей? А с из друзьями? У погибшх тоже были друзья...)
Просто...

! Сейчас, только что, вспомнила, что там еще были знакомые.. уже по Кэмбриджу...
Ладно, завтра удостоверюсь через их родителей, что все в порядке. я практически уверена, то там (на месте взрывов) их не было. Они должны были быть на самом поле тогда

"И ты, когда будешь в Москве, по сборищам толпы не ходи" - мама сегодня.
"Сейчас стало неспокойнее, когда я была маленькой, было больше свободы, спокойствия, мы гуляли, не боясь" - мама друга братишки сегодня.
"Здесь спокойно, не так, как в Москве" - гостья из Москвы, 15 лет, четверг.

Лермонтов, "Герой нашего времени", "Фаталист".
Вспомнилось...

На сайте ВВС краткий список "History of Chechen attacks "
Смотрю на события... на число жертв...
Пока все происходило где-то далеко, про это забывали... быстро...

На Пушкинской висит меморильная доска...

"Норд-Ост" не забудут...

"Крылья"...
Неужели на самом деле людей беспокоит только то, что близко затрагивает их?

Нет. Не всегда.

Как же хочется домой!

Все... теперь я долго так буду...
Буду вспоминать люберецкого маньяка, например. (Давно уже было дело, несколько лет назад. Но рассказв, где именно и в каком виде тела находили, помню хорошо...)
Или последний фильм про "Норд-Ост".

Или...

Не важно...

Я забыла.. все... (жалко... это неправильно... надо вспомнить) тут должн быть папин..

Я вид из окна своей комнаты (в Москве) представляю более реальным, чем этот..
Сейчас бы я стояла у окна... смотрела в темноту...
Это всегда помогало...

Я никогда не перечитываю такие записи...
Просто надо выкинуть то, что находится в голове.. Так лучше...

Просто...
я знаю...
не сомневаюсь больше...
жаль, что одна...
И... почему-то кажется, что сейчас я сильно похожа на маму... мыслями... Странно...

Как это глупо... учитывая, что пишу это я...
Но можно только молиться...

Вырвавшиеся мысли Eileen

главная